Что если ваш ребенок не хочет лечиться от рпп? Вы уже начали замечать симптомы РПП (аномальный вес или манипуляции с едой)? Вы замечаете, например, как он вызывает рвоту или как у него меняется вес? И у вас появляется очень много тревоги как у родителя, или, как у учителя таких детей, например. Учителя могут обращаться за помощью, сталкиваясь с проблемой заставить ученицу есть, а родители могут не видеть проблемы или отказываются признавать их.
И это действительно большая проблема, когда дети не хотят лечиться. Я понимаю, что как родители, так и сам ребенок сейчас находятся в сложной ситуации, и мне понятны их чувства и ощущения. Что делать, чтобы с этой ситуацией можно было бы справиться?
Давайте сначала рассмотрим мир родителя и мир ребенка, в котором они живут, и что там происходит. Давайте сначала рассмотрим мир родителя. Родители, как правило, думают о том, что у них прекрасен мир, все у них хорошо, у них прекрасная семья. Даже когда они обращаются, они говорят: “У нас все прекрасно, у нас все хорошо, у нас прекрасная семья, у нас прекрасные взаимоотношения”. Непонятно только, почему ребенок, живя в таком прекрасной семье, вдруг хочет совершать этот медленный суицид с помощью своего РПП?
Это происходит потому, что родители не готовы видеть проблему, которая есть в семье. Часто для отцов показ этой проблемы становится очень стыдным. Ведь если мой ребенок болеет РПП, то это означает, что я не смог справиться с родительством, это же позор для всей семьи. И начинаются все эти мысли, а что скажут соседи? А как соседи смотрят на то, что у ребенка такая болезнь? Значит, я плохой родитель. Родитель сразу же сталкивается с ощущением собственной несостоятельности.
Родители детей с РПП — это прекрасные люди, многие из них добились статуса, хорошего финансового состояния. Такие люди часто могут решать очень сложные проблемы, договариваться даже со сложными людьми. Это меня всегда восхищает в таких родителях, потому что я не совсеми могу договариваться, к сожалению. Но такие замечательные люди обычно рассчитывают на ресурсное состояние другой стороны, на партнерские отношения. Но когда они начинают подобные методы применять к своему ребенку, то тут они сталкиваются с тем, что ребенок — не партнер, а зависимый от них человек, поэтому с ним партнерские отношения (пока он зависим) невозможны в принципе. А поэтому, за ресурсное состояние своего ребенка — ответственность на родителях, пока ребенок не отделится финансово и не станет жить автономно от родителей.
И вот тут, к моему огромному сожалению, у таких умных и талантливых людей появляется ахиллесова пята: у них нет навыков заботы о ребенке. Нет навыков сочувствия, сожаления и поддержки. А если у таких людей появляется сверхчувствительный ребенок, то ему жизненно необходимо сожаление и сочувствие для своего развития. В противном случае, развитие ребенка затормаживается и он “застревает” в детском возрасте. А люди с РПП — это на 99% сверхчувствительные личности, и это их генетическая особенность. В этом есть как плюсы (они лучше понимают других людей), так и минусы (они легче получают психологические травмы). И вот здесь заключается главная ошибка таких талантливых и успешных людей в роли родителей.
Теперь давайте рассмотрим мир сверхчувствительного ребенка. Когда родители оказывают мягкое давление, чтобы их ребенок нормально развивался, чтобы ухаживал за собой, убирался, помогал, регулярно ходил в детские заведения, то приходится иногда немного обвинять, стыдить и пугать таких детей (иначе ребенок просто не будет слушаться). И если родитель неправильно рассчитывает степень давления на ребенка и превышает допустимую границу (а у каждого ребенка она индивидуальна), тогда ребенок пугается, что его оставят одного, отдадут, сделают больно, чего-то важного лишат. В этот момент появляется психологическая травма, т.е. условный рефлекс, из-за которого ребенок обычно становится послушным. У такого ребенка появляется установка, что он не имеет право чего-то самостоятельно хотеть (либо хотеть определенные вещи). И он перестает проявлять свое раздражение в адрес родителей (а потом и в адрес сверстников), из-за чего у него постепенно накапливается напряжение. Накопленное напряжение может сниматься через частые болезни ребенка, либо через ОКР или другие проявления (например, истерики или жестокость с более слабыми или с собой). С этим напряжением ребенок растет несколько лет до того момента, когда он начнет осознавать, что он имеет право чего-то хотеть. Обычно это бывает в подростковом возрасте и совпадает с половым созреванием, но иногда случается раньше или позже. И тогда такой ребенок начинает проявлять пассивно протест “я умру, а вы будете горько плакать”.
Протест с нанесением себе вреда обычно проявляют люди, зажатые между огромной ненавистью и невозможностью выразить эту ненависть. Например, так могут протестовать оппозиционеры и революционеры, которые чувствуют свою беспомощность в борьбе с властью, или заключенные, которые не могут повлиять на администрацию тюрьмы, и тогда своей смертью нанесут хоть какой-то ущерб объекту своей ненависти. То есть так ведут себя люди, у которых внутри много ненависти и нет возможности выразить ее, и при таком высоком уровне напряжения у них включается программа самоуничтожения, когда можно умереть, чтобы достичь своей цели. Именно так чувствуют себя люди с РПП, которые готовы умереть, лишь бы добиться своего.
Вот такие страсти происходят внутри ребенка с РПП, пока родители рисуют картинку “хорошей” семьи и “хороших” родителей. В этой ситуации нет вины родителей, т.к. они воспитывают своих детей более гуманно, чем их самих воспитывали. У родителей ребенка с РПП в своих родительских семьях обычно жестокость была разрешена и она была явной, и тогда ребенок (т.е. будущий родитель) просто мечтал побыстрее уйти из семьи. Выросший ребенок создал семью, где нет явной и открытой агрессии. И когда я общаюсь на Диагностике с такими семьями, то всегда замечаю скрытую агрессию со стороны детей, часто дети с РПП даже не могут сказать родителям, что им что-то не нравится в поведении родителя. И тогда напряжение, с которым живет ребенок с РПП становится очень похоже на напряжение заключенного, который готов умереть, лишь бы нанести ущерб своему обидчику.
Поэтому, к сожалению, очень часто РПП становится таким немым посланием родителям о своем бедственном положении. И РПП становится единственным вариантом выжить вообще в таких семейных отношениях. C помощью РПП у ребенка появляется возможность проживать негативные чувства по отношению к своим родителям (а потом и сверстникам). Например, ребенок использует расстройство пищевого поведения, как анорексию или булимию, для того, чтобы выжить в напряжении, которое появляется от невыраженной ненависти, злости и отвращения. И чтобы выжить, ему приходится эти чувства направлять на себя, потому что не может напрямую сказать родителям. Потому что, если вдруг я скажу, то тогда я рискую быть отвергнутым моими родителями, что для травмированного сверхчувствительного человека является катастрофой, которую необходимо избежать ЛЮБОЙ ценой. И это тоже беда, потому что, одновременно, с этим ребенок любит своего родителя. И тогда ребенок попадает в тупик, когда есть много напряжение от негативных чувств, и это напряжение невозможно снизить. И тогда состояние ребенка похоже на состояние заключенного, который готов на смерть, лишь бы снизить напряжение.
Именно из-за такого напряжения у ребенка остается только единственный выход — болеть. Потому что это хоть как-то снижает напряжение и дает надежду на избавление от этого напряжения в виде смерти. Такие дети обычно равнодушно, а иногда, с надеждой слушают о том, что они могут умереть. И для того, чтобы ему разрешили и дальше болеть, ребенок начинает придумывать, что у него все под контролем, ему важно не показывать, что все плохо, чтобы его не лишили его единственного плана по снижению напряжения — еще чуть-чуть похудеть.
По сути ребенок повторяет поведение родителей, которые также создают иллюзию, что у них все под контролем, что нечего переживать, все образуется. Но мы все знаем, что бывает и по другому. В реальности, нет там никакого контроля. Ребенок живет иллюзией, что все само собой образуется, и родители живут точно такой же иллюзией. В результате болезнь постепенно прогрессирует. Иногда больные РПП “застревают” в определенном комфортном весе, т.к. с одной стороны родители начинают больше оберегать, поэтому тревоги становится меньше, а с другой стороны страшно убрать этот триггер для родителей, чтобы они не переставали заботиться. В таком случае находится временный баланс и ребенок перестает снижать вес, но и набирать еще не готов.
Так может продолжаться долго, поэтому все всех устраивает до момента, когда у родителя появляется реальный страх за своего ребенка. Но когда ребенок начинает не вызывать рвоту, начинает набирать вес, то каждые 100 грамм будет огромным стрессом. А когда родители начинают беспокоиться, у них усиливается тревога, усиливается напряженность, то родители идут по проторенной дорожке и начинают усиливать контроль. В результате тревога у ребенка тоже усиливается, а это усиливает его потребность в снижении тревоги, т.е. потребность в РПП. И этот ребенок будет еще больше входить в болезнь, даже если он уже хотел бы увидеть какую-то помощь.
Хочется дать один важный лайфхак , который проверен многократно на моем личном опыте. Если ваш ребенок отказывается от помощи в РПП, значит, у него нет надежды, что в этой семье что-то может измениться. Ребенок перестает верить, что его когда-нибудь смогут любить, сочувствовать и заботиться. А это значит вам срочно пора к психологу по РПП.
Первый шаг для семей, которые излечились от РПП, был — выражение сочувствия, принесения извинений ребенку за контроль который был, признания того, что родитель может быть не прав. В таких семьях родители перестают давить на ребенка, снижают контроль за ребенком и заставлять есть (или наоборот не есть). Тем самым они снижают напряженность у ребенка. Родители в таких семьях признают, что они уже ничего не могут с РПП сделать. Признаются в том, что они могут чего-то не понимать или не знать, что вы беспомощны перед РПП. Родители перестают оказывать ”помощь”, оказывать и искать какие то вообще рычаги для контроля над РПП. Спрашивать “что мне сделать, чтобы мой ребенок меня понял?”. Если у ребенка уже РПП, значит, у него нет уже желания и нет надежды, что между вами возможно это понимание. И здесь важно родителю признать, что он бессилен.
Второй шаг — установление и поддержание доверительных отношений с ребенком. Для этого необходимо спрашивать и искренне интересоваться потребностями ребенка. И только тогда родитель сможет заботиться. Только тогда появится возможность выражать различные чувства от любви до отвращения, от ненависти до радости. И только тогда появится у ребенка свобода в отношениях с родителями, только тогда снизится напряжение. Но если отказывается от лечения, значит, у него надежды на эту свободу нет.
Третий шаг — обратиться самому родителю за консультацией к специалисту по РПП. Для того, чтобы изменить отношения внутри семьи мне нужен хотя бы один родитель — мама или папа. Я называю это агент влияния. Через этого агента мне удается изменить отношения в семье, семейные правила, и тогда в семье начинают выражать чувства, обстановка становится теплее. Замечательно, когда готовы изменяться оба родителя. Если не готовы ни папа, ни мама, тогда можно агентом влияния взять других родственников, которые проживают вместе, например, бабушка или дедушка.
Трудности могут возникнуть уже на первом шаге. Например, родитель не готов сочувствовать и жалеть ребенка, не готов извиняться. Обычно такое поведение родители объясняют: “кто бы меня пожалел!?” Для этого мы проводим работы с родителями, поддерживаем их, учим сочувствовать, поддерживать и заботиться о своих детях, так, чтобы детям нравилось. Или пройдя первый шаг, родители не готовы поддерживать и заботиться регулярно — с этим вы тоже приходите в наш центр, мы научим и поможем этим навыкам.
Если вы сталкиваетесь с трудностями в помощи своему ребенку с РПП — обращайтесь в центр Опора. Лучше лишний раз взять консультацию, которая поможет вам увидеть проблему на ранней стадии, в результате сохранить деньги, нервы, здоровье, а возможно, даже жизнь ребенку. Для этого записывайтесь на психологическую Диагностику, на которой вы увидите, что происходит с ребенком, причины этого поведения и пути решения, если понадобится. Как минимум, станете меньше тревожиться о здоровье своего ребенка.
Руководитель центра «Опора»,
психолог Андрей Клюев.
