Веками люди относились к своим и чужим ошибкам с опаской и негодованием. Ошибки были причиной стыда, сомнений в своих способностях, и почти всегда предметом осуждения со стороны окружающих. Есть даже такой известный афоризм: «Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих». Помня это, человек старательно выверяет каждый шаг, чтобы не оступиться и не оказаться в дураках на потеху публике.
Общество цинично даёт понять, что только слабые и никчёмные люди совершают ошибки. Что ошибку может допустить только глупый, ленивый и безответственный человек. Значит, не продумал, не спланировал, не постарался. Такое порицание даёт стойкое убеждение, что ошибка — это нечто ужасное. Нечто такое, чего следует избегать любой ценой. В итоге множество людей просто начинают сторониться всего нового, потому что воспринимают его как потенциальную возможность ошибиться.
Но современное общество меняется стремительно и динамично. И для того, чтобы быть признанным и успешным, необходимо действовать быстро и не бояться рисковать. А тот, кто вымеряет каждый шаг, обычно остается в аутсайдерах, не сумев приспособиться к новым реалиям. Конечно, когда идёт вопрос о больших рисках, о жизни и здоровье большого количества людей, то тут необходима осторожность и выверенность. Но в большинстве ситуаций ошибки достаточно просто исправить, и они не несут рисков для жизни и здоровья людей. Ошибка в таких случаях — это ценный практический опыт, который каждый нарабатывает за свой счёт. Ошибки учат человека и дают понимание, что не нужно делать, чтобы достигнуть своих целей.
Ошибки возникают в самых разных сферах: в учёбе, в работе, в личных отношениях, в семье, в процессе воспитания детей и т. д. В воспитании детей ошибки могут включать в себя различные аспекты — от строгости и гиперконтроля до излишнего попустительства. Например, родители могут считать ошибкой воспитания слишком строгий контроль над детьми, лишивший их возможности к самостоятельному росту и развитию личности.
Попробуем разобраться, действительно ли ошибки так страшны, и какую смысловую нагрузку они несут на самом деле.
Как воспринимаются ошибки?
Если ошибка связана с чувством вины или стыда за сделанный поступок, а на эти чувства у человека есть запрет, то он будет стараться избегать ошибки любой ценой. Зато, если он всё же допустит промах, чувства вины и стыда накроют его с головой.
Ошибка, обычно, воспринимается как неправильный ответ на какой-то вопрос. Например, когда наш вариант не совпадает с правильным ответом в учебнике или на телевикторине. Тогда тот, кто знает правильный ответ, указывает нам на ошибку. Но в жизни нет правильного ответа. И вообще мало кто задумывается об этом. Жизнь — это не свод законов и установленных правил, с помощью которых можно точно ответить на тот или иной этический вопрос. И в этом главная ошибка тех, кто любит другим указывать на ошибки. И сейчас я допускаю ошибку, указывая на ошибку и одновременно утверждая, что ошибок не существует. Вот такой парадокс.
Когда мы учимся, нам необходимо совершать ошибки. Мы только на ошибках и можем учиться, это обязательный ритуал обучения. Но когда мы уже научились своему делу, получаем за это деньги, тогда ошибки будут восприниматься не просто как неудачи, а как низкая квалификация, халатность — всё, что ведёт к штрафам и увольнениям. И в этом заключается парадокс. Во время обучения нам необходимо допускать ошибки, чтобы на них учиться. Но после обучения их необходимо сводить к минимуму, так как в этом случае ошибки — это уже непрофессионализм. Хотя и профессионализм разные люди и в разных деятельностях могут воспринимать по-разному. И в этом случае ошибка будет спорной ситуацией, т. к. одни будут видеть ошибку, а другие, например, творческий подход и даже новаторство.
И, конечно, ошибки бывают небольшие и несущественные, а бывают ужасные и с непоправимыми последствиями.
Для того чтобы дети научились рисковать, придумывать что-то новое — необходимо их научить не бояться ошибок. А для этого важно их не ругать, давать ошибаться и исправлять свои ошибки. Но если мы хотим воспитать их консерваторами, тогда необходимо их всячески стращать и наказывать за любую оплошность, чтобы они боялись их допустить. И тут нет правильных вариантов. Иногда преимущества получают консерваторы, а иногда новаторы. Пусть каждый родитель решает, как ему воспитывать детей. Главное — без тирании.
Главная ошибка родительства
С высоты прожитых лет мы оцениваем свои поступки по-разному. Например, в 30 лет мы считаем, что в 20 лет совершили много ошибок. И если испытываем за них чувство вины, то хотим как можно скорее её загладить, тем самым как бы исправив ошибку. В 40 лет происходит переосмысление и это же действие, за которое было стыдно в 30 лет, уже воспринимается как правильное, либо совершенно незначительное или даже просто смешное.
Любую ошибку можно исправить. Любой проступок можно оправдать. Единственной ошибкой, которая будет неисправима, может быть смерть или серьезная травма, приведшая к инвалидности. Такую ошибку точно исправить нельзя на любом жизненном этапе.
Многим, кто познал родительство, кажется, что главной ошибкой может стать применение силы в отношении своего ребёнка. Но так ли всё однозначно? Эх, если бы можно было вернуться в прошлое, я бы там … Но если мы вернёмся такими же, как были тогда, то снова совершим то же самое.
Всё дело в наборе конкретных инструментов, которыми владели родители в тот период. Если мать или отец дают подзатыльник или оплеуху своему чаду, это значит только то, что в тот момент они не могли иначе. Причин такого родительского поведения масса. Это может быть и банальное неумение контролировать своё эмоциональное состояние, и влияние травм, и следствие того, как их самих воспитывали.
Вспомните, что вы чувствуете в тот момент, когда переступили грань? Внутренний дискомфорт, злость за свой поступок. А дальше наступает раскаяние. Чувство вины за то, что совершили. Чувство вины перед собственным ребёнком. Родитель чувствует, что должен немедленно исправить ошибку и загладить свою вину.
И вот вроде бы всё встало на свои места. Вы извинились за своё поведение, осознали ошибку, но в конкретный момент вы поступаете точно также. Замкнутый круг захлопнулся.
Почему-то родители уделяют большое внимание допущенным ошибкам, пытаясь их как можно тщательнее исправить. А ведь в таких случаях необходимо найти первопричину такого поведения: что заставляет взрослого вести себя подобным образом в триггерной ситуации?
Пожалуй, главной ошибкой родительства по праву можно считать не то, что родители переступают «красную черту» в воспитании детей, а их нежелание разобраться в причинах, которые заставляют их вести себя подобным образом.
Нужны ли детям собственные ошибки?
Какая ситуация может заставить мать или отца потерять контроль над собой? Приведём банальный пример: ребёнок разбил вашу любимую вазу, которую ему запрещали трогать. Хорошо, если в этом случае малыш отделается устным порицанием, а не шлепком по мягкому месту. Или уже взрослый подросток уходит гулять вопреки вашим запретам.
Несмотря на разницу в возрасте, оба примера наглядно демонстрируют, что именно утрата контроля над ребёнком или конкретной ситуацией влекут за собой подобную родительскую реакцию.
Желание любого взрослого — это контролировать своего ребёнка. Почему-то всегда нам представляется, что в воспитании есть два варианта ответа: правильный и неправильный. Современные родители практически дрессируют своих детей. Для них весь мир делится на чёрное и белое. И других оттенков для них не существует. Неудивительно, что когда собственное дитя переходит грань «хорошо-плохо», родители воспринимают этот поступок как детскую ошибку. А мы помним, что ошибаться для многих — это значит быть слабым. Кто же хочет воспитать слабака?
Но родители забывают о главном — грань между чёрным и белым существует только для них. И тотальный контроль, который они устанавливают над своим ребёнком, не делает его сильной личностью. Как раз всё происходит наоборот.
Родители не просто запрещают им ошибаться. Они учат детей бояться ошибок. То есть они транслируют свой страх перед ошибками на ребёнка. А страх ошибок в совокупности с чувством утраты контроля над собственным чадом приводит к тому, что родитель может пустить в ход физическое наказание.
Контроль над ребёнком должен быть разумным. Гиперконтроль, как и гиперопека лишают детей самостоятельности. Своими действиями родители создают особую атмосферу «правильности», в которой растёт ребёнок. Любое отступление от установленных правил запускает родительскую травму или фобию, которые заставляют поступать мать или отца определённым образом.
Излишний контроль крайне негативно сказывается на развитии ребёнка. С возрастом он начинает осознавать собственную неполноценность и неспособность принимать собственные решения.
Кроме того, сопутствующее напряжение негативно сказывается на формировании идентичности. Ребёнок ощущает, что он не соответствует заданным стереотипам, что влечёт за собой пониженную самооценку и ощущение собственной ненормальности.
Пытаясь тотально контролировать ребёнка, родители лишают его самого главного — права на собственные ошибки. Они должны разбивать коленки, зарабатывать собственные синяки и шишки. Повторимся, ошибки — это опыт. Незаменимый практический опыт, который формирует личность и учит жить.
Когда ошибки являются следствием родительских травм?
Каждый из нас живет в обществе, где личные границы одного человека заканчиваются ровно там, где начинаются границы другого. Когда родители теряют контроль над происходящим, они неминуемо нарушают границы собственных детей. Эти границы точно также показывают, где начинается их личная территория, на которой они сами принимают решение, как им себя вести. Переступая границы дозволенного, родители переступают личные границы ребёнка. Пожалуй, слишком много нарушений территориальной целостности.
Но возвращаясь к теме статьи, ещё раз напомню, что поведение взрослого в критичной ситуации, например, когда происходящее выходит из-под контроля, чаще всего обусловлено психологической травмой.
Различные психологические травмы могут оказывать значительное влияние на родительское поведение и способность воспитывать детей. Для некоторых взрослых травмы из прошлого становятся источником неуправляемого стресса и эмоциональной боли, которые могут привести к не самым благоприятным реакциям.
Например, человек, подвергшийся насилию или жестокому обращению в детстве, может столкнуться с трудностями в установлении здоровых границ и контроля над собой. Это может привести к рецидиву травмы через повторение насилия или физического наказания в отношении своих детей. В таких случаях родитель, возможно, не осознает, что его действия основаны на собственных травматических опытах, а не на здоровых методах воспитания.
Для понимания родительского поведения важно учитывать влияние прошлых травм и работать над их разрешением через психотерапию или другие методы. Это позволит родителям освободиться от цикла насилия и создать здоровую и поддерживающую среду для своих детей.
Как психолог может помочь в формировании новых реакций?
Когда человек оказывается в ситуации, которая не подвластна его контролю, под воздействием травм его реакция может быть чересчур агрессивной. На пике эмоций можно серьёзно «наломать дров» и после утонуть в собственном чувстве вины. Такой порыв дорого обходится не только окружающим, но и самому себе.
Чтобы изменить свою реакцию на триггеры, важно приобрести новые паттерны поведения. Важно уметь смотреть на ситуации с разных сторон, развивая способность выдерживать разнообразные реакции других людей. Чтобы приобрести новые паттерны, требуется серьёзная психологическая работа, которая, в первую очередь, направлена на проработку травмы.
Через индивидуальные и групповые сессии психологи нашего Центра научат вас рассматривать происходящее с разных ракурсов. Благодаря психотерапии вы сможете:
- расширить спектр реакций, обогатив его возможностями и адаптацией к различным ситуациям;
- понимать возможные мотивации других людей;
- подбирать наиболее экологичные способы реагирования на триггеры;
- преодолеть собственные ограничения и обрести новые инструменты для эффективного взаимодействия с миром.
Психологи нашего Центра обладают всеми необходимыми знаниями и многолетним опытом, которые помогут вам осознать и проработать свои травмы. Можете не сомневаться — вы получите безопасное пространство для обсуждения ваших эмоциональных переживаний.
Психологическая поддержка поможет вам построить более здоровые и гармоничные отношения с окружающими. Вы научитесь выражать свои эмоции и потребности более конструктивно.
Обращение к психологам Центра для проработки травм и реакции на триггеры поможет вам обрести внутреннюю силу и уверенность в себе. Вы сможете освободиться от бремени прошлого и построить более полноценную и счастливую жизнь.
Доверьтесь нам, и мы сделаем всё возможное, чтобы помочь вам стать более гибким, уверенным и спокойным в любых жизненных ситуациях.
Андрей Клюев
Руководитель психологического центра «Опора».
