Чувство жалости часто считают нежелательным эмоциональным состоянием. В современном обществе, где успех определяет стоимость жизни, проявление жалости воспринимают как слабость. Существует представление, что объекты жалости — неудачники и слабые личности, которых общество осуждает и презирает.
Давайте более подробно разберемся, что такое жалость.
Жаление, как и любые другие эмоции, играет ключевую роль в выживании человеческого рода. Мы, как и другие социальные животные, зависим от благополучия нашей группы или общины. Новорожденный исследует свою значимость для общины, задаваясь вопросом: станет ли он бременем, из-за которого община потеряет свои ресурсы и уступит в конкуренции с другими группами? Этот процесс продолжается и во взрослой жизни, когда люди оценивают свой вклад в общество. Если человек, будь то ребенок или взрослый, основываясь на обратной связи от общества, осознает, что он приносит больше вреда, чем пользы, его самооценка падает. Это может запустить механизмы саморазрушения, такие как зависимости, психические расстройства, рискованное поведение, психосоматические заболевания. Сочувствие является социально приемлемой формой жаления. Слово «сочувствие» означает «я чувствую то же самое, что и ты». Или «я такой же, как ты, ты можешь быть рядом со мной, я признаю тебя равным».
Чтобы предотвратить процессы саморазрушения, люди ищут различные способы повысить самооценку. В том числе, они хотят получать сочувствие. Сочувствие служит невербальным сообщением о том, что человек ценен и важен, что его готовы поддержать, поделиться с ним ресурсами. Когда мы жалуемся, мы просим поддержки у окружающих. Мы можем просить кого угодно о чем угодно, но принятие решения — оказать поддержку или нет — возложено на того, кто слышит нашу просьбу. Он же в свою очередь может ответить согласием или отказом, и оба варианта являются нормальными реакциями. Однако, если человек начинает запрещать другому выражать свои просьбы или заставлять его молчать, это приводит к сложным и значимым последствиям, которые мы обсудим далее.
Мы можем попытаться пресечь просьбы о сочувствии по двум основным причинам:
- Когда мы не можем прямо отказать в сочувствии, и такой запрет служит косвенным способом сказать «нет».
- Когда сама просьба или обращение к нам вызывает раздражение.
В первой ситуации причиной запрета может стать нежелание проявлять агрессию. Это усиливает внутреннее напряжение, поскольку, запрещая просьбы, мы избегаем необходимости отказывать. Во второй ситуации активируется запрет на проявление слабости и запрос сочувствия. Если кто-то нарушает этот запрет, мы, не разрешая просить о сочувствии, уменьшаем свою тревогу и восстанавливаем порядок, основанный на наших правилах.
«Манипуляции» и «использование чувства жалости» часто становятся инструментами людей, испытывающих недостаток самоуверенности. В стремлении удовлетворить свои потребности они могут нарушать общепринятые нормы поведения. Чтобы добиться поддержки, они могут использовать не только прямые просьбы, но и манипулятивные методы, которым их обучили в детстве. В таких обстоятельствах нездоровым является не только стремление получить сочувствие любой ценой, но и попытки подавить выражение чувств тех, кто просит о помощи.
Если рассмотреть ситуацию с точки зрения жалующегося, его мотивы и желание получить поддержку становятся очевидными. Такой человек снизить риски, связанные с отвержением. Однако для того, кто слышит жалобы, ситуация сложнее. Если человек, раздраженный жалобами, подавляет свою злость и молчит, чтобы избежать прямого отказа, то его поведение понятно, потому что прямой отказ всегда является конфликтом. Если есть запрет на агрессию, то нельзя быть зачинщиком конфликта, поэтому «молчим и терпим».
Когда у человека возникает запрет на сочувствие, и он заставляет другого замолчать, чтобы самому не испытывать запретных чувств, это тоже является манипуляцией. И, видимо, так поступали с ним, когда он жаловался в детстве.
Люди, которые избегают выражать сочувствие, часто сталкиваются с нарциссическими травмами, что приводит к внутреннему запрету на сочувствие и другим, и себе. Такие люди обычно скрывают низкую самооценку под маской гиперуверенности, словно говоря без слов: «Я полон уверенности». Хотя в реальности за этой маской скрывается неуверенный и боящийся человек. В то же время тот, кто жалуется, невербально просит: «Поделись со мной своей уверенностью». Если человек с нарциссической травмой откликнется на эту просьбу, он почувствует, что теряет свою иллюзию уверенности. Это заставить его попытаться заглушить просьбы другого. Другими словами, жалующийся человек может раскрыть ваш главный секрет неуверенности (который прячется за гиперуверенностью). Поэтому вам обязательно захочется «заткнуть» жалующегося, чтобы не выдать секрет и не отказать ему открыто, ведь отказ показывает отсутствие уверенности.
Следует ли сочувствовать человеку, или это может быть вредным? Сочувствуйте, если это исходит от сердца. Если у вас нет желания сочувствовать — не делайте этого. Проблема заключается не в просьбе другого, а в вашей неспособности отказать или в раздражении, вызванном самой просьбой. Жалость может стать вредной, когда она подрывает вашу и так недостаточно высокую самооценку. Важно осознавать свои чувства и потребности, чтобы понимать, когда вы готовы оказать поддержку, а когда это становится для вас слишком обременительным.
Еще один аспект: психологические травмы могут мешать людям понимать, способны ли они делиться своей уверенностью. В результате они могут предложить больше помощи, чем в состоянии предоставить, что ведет к эмоциональному истощению. Осознание собственных границ и способности к сочувствию критически важно. Если вы чувствуете, что не готовы сочувствовать и жалеть, важно уметь говорить «нет», чтобы избежать самоистязания и эмоционального выгорания от излишнего самопожертвования.
Напишите, пожалуйста, в комментариях, получается ли вам жалеть и жалеться?
