Контроль. Почему я контролирую ребенка?

Психологическая травма

Почти все люди испытывают полную гамму чувств. Мы все испытываем и стыд, и вину, и отчаяние, и раздражение, и бессилие. Но иногда бывает так, что какое-либо чувство не осознается. Мы не чувствуем его в результате определенных психологических травм. Например, ребенок тонул в детстве. Его вытащили из воды, и все были рады, что он жив. Но тот ужас, который ребенок испытал в воде, он запомнит на всю жизнь. И это будет блокировать, например, его чувство страха воды. И он неосознанно будет избегать поездок по воде. Он не будет осознавать страх до тех пор, пока не придет в психотерапию.  

Поскольку психологическая травма – это острая нехватка ресурса в момент опасности, то для того, чтобы вылечить травму, необходимо найти этот недостающий ресурс. Но пока травма не проработана, она будет блокировать чувства. Также, как это происходило в травмирующем событии. И эти заблокированные чувства, которые человек не прожил, будут вызывать напряжение. Которое, в свою очередь, будет накапливаться, и через некоторое время это напряжение станет огромным. Так у человека появляется огромное напряжение, с которым справиться уже не возможно и, в результате, начинают появляться суицидальные мысли. Например, «Зачем я живу?» или «Уж лучше умереть, чем так жить!» 

Если не убирать это напряжение, тогда человек либо дойдет до суицида, либо появится психосоматика. И организм человека начинает самостоятельно снижать напряжение, например, с помощью разнообразных зависимостей: начинает переедать, выпивать, курить, употреблять наркотики, уходить в трудоголизм, игроманию, сектантство, адреналиновую зависимость и так далее. А кто-то уходит в контроль и начинает контролировать других. То есть контроль — это не привычка, это мощная зависимость.  

Механизм контроля

Разберем механизм контроля. Когда человек находится в большом напряжении, это напряжение он начинает сбрасывать на окружающих. При этом самому контролеру становится легче, потому что его напряжения становится меньше. А тем, на кого это напряжение сбрасывается, становится тяжелее, поскольку напряжение у них усиливается. Также существует противоположный механизм – это забота. Чем контроль отличается от заботы? Забота — это когда мы напрягаемся для того, чтобы сделать кому-то хорошо. Например, готовим еду. У нас уйдёт много ресурсов для того, чтобы кому-то принести радость и удовольствие. То есть при заботе я напрягаюсь, когда забочусь, а другой человек расслабляется, когда о нем заботятся. А контроль – это когда я контролирую и мне становится легче (напряжение снижается), а другому человеку становиться тяжелее (напряжение усиливается).  

Почему тому, кого контролируют становится тяжелее?

Потому что есть некое чувство и собственные потребности, которые подконтрольному человеку пришлось не проживать (а возможно и не осознавать) и не выражать, так как любое не выраженное чувство создает напряжение. Стыдно — надо стыдиться, виноваты — просим прощения, при бессилии мы отходим от ситуации, понимаем, что мы ничего не можем сделать и так далее. Любое чувство требует выражения.  

Контроль обычно передается “по наследству”. Родители контролируют нас, мы берем такой же образец поведения, подражаем им и становимся контролерами своих детей. И не только дома, в семье, но и на работе, и на улице. Люди, которые в магазине начинают конфликтовать, с кем-то спорить и доказывать свою правоту, тоже пытаются контролировать. Контролирующий не чувствует своего контроля. Его невозможно почувствовать, потому что человек жил так всегда. Потому что так жили его родители, и окружение его было таким. Поэтому самому почувствовать контроль нереально, невозможно. Поэтому от контроля освободиться трудно. 

Как убрать контролирующее поведение

Для того чтобы убрать контроль, нужно действительно проработать травму, которая вызвала этот контроль. Чтобы эта травма перестала блокировать чувства. То есть осознаете чувство, напряжение спадает, снижается контроль. Выражаете адекватно чувство, напряжение совсем пропадает, появляется расслабленность, контроль пропадает, поскольку он уже становится ненужным. Дети контролеров начинают контролировать не только потому, что они не знают как иначе себя вести, но и потому, что у них появляется тревога, которая заставляет их контролировать или закидывает их в другую зависимость.

В травме насилия есть два сценария: один сценарий — жертва, другой — агрессор. Вначале мы всегда пытаемся уйти в сценарий агрессора. Того, кто сильнее в данной ситуации. Но если у нас не получается занять позицию агрессора, тогда мы уходим в позицию жертвы. Я еще раз хочу подчеркнуть, что это не привычка, это некая зависимость, точно такая же, как и алкоголизм. Алкоголики часто говорят: “Я не алкоголик, я просто раз в неделю пью. Я же контролирую, что и сколько пью. Да, я брошу, если захочу, хоть завтра”.  То же самое у контроллера. Для него это не является чем-то необычным. Это его обычная модель поведения. 

Контролер не осознает, что он контролер. Он никогда не пойдёт на терапию самостоятельно с жалобой “что-то я слишком много контролирую”. Все контролеры, которые приходят к нам на терапию приходят с жалобой, что их либо дети болеют, либо у них у самих начинаются какие-то болезни. Например, с запросами: “что-то меня мутит”, или “я не могу договариваться с людьми”, “не налаживаю с ними контакт”. Контролеры приходят в терапию с запросами, когда уже кто-то пострадал. Либо они сами, либо их близкие. Но этот контроль они не видят, поскольку для них это нормально, естественно, так и должно быть. «Я вообще не представляю, как можно общаться иначе. Либо меня контролируют, либо я контролирую». И, соответственно, конечно, для него удивительно, если кто-то называет его контролером.  

Потребность в контроле и другие чувства

Некоторые клиенты, когда мы доходим до этой темы, спрашивают: “Если начинаю контролировать, значит, меня что-то начинает раздражать, я злюсь. Могу я убрать это чувство? И тогда перестану контролировать?” Убрать чувство по желанию невозможно, поскольку оно пришло на подсознательном уровне. Его необходимо прожить, выразить.

Первый этап — осознание чувства, вы осознали злость. Что хочется с ней сделать? Злость — это обычно про границы. В злости хочется высказать, защитить себя. Второй этап – адекватно выразить злость. Адекватно – это значит, что в итоге я стану расслабленным. Когда злость будет адекватно выражена, то контролю уже незачем появляться, он станет не нужным. 

Хочется обратить внимание, что вызывать напряжение может не только злость. Это может быть даже не выраженная радость. Если мне нельзя выражать радость, то напряжение все равно будет накапливаться в теле. То есть за потребностью контролировать может стоять абсолютно любое не выраженное чувство. Поэтому, чтобы перестать контролировать необходимо научится каждый раз выражать свои чувства. Именно расслабленность – это и есть высокий эмоциональный интеллект. Поскольку когда у нас есть постоянное напряжение (его еще можно назвать тревогой), это как раз и снижает нашу способность к адекватному реагированию и заставляет нас уходить в различные зависимости и излишне контролировать окружающих.