Абьюзивные отношения

Работаем онлайн

в вашем городе

+7 (930) 707-33-32

Психологическая помощь

Работаем онлайн

в вашем городе

+7 (930) 707-33-32

Психологическая помощь

Абьюзивные отношения

Абьюзивные отношения. Как выйти Понятие абьюзивных отношений

Термин «абьюз» или «абьюзивные отношения» имеет английские корни и дословно означает «жестокое обращение», «насилие». 

Это модель поведения, предполагающая насилие со стороны одного человека (абьюзера) по отношению к другому (жертве). При этом насилие подразумевается как физическое, так и психологическое. Вследствие чего у человека развивается тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия.

Причины появления абьюзивных отношений

Причина, по которой происходят психологические абьюзивные отношения, заключается в стремлении жертвы и агрессора вернуться в травму насилия.

У травмы есть особенность: каждый раз, при появлении ситуации, формально похожей на травму, у людей включаются поведенческие сценарии, которые были в этой травме. Это может быть либо сценарий агрессора, либо сценарий жертвы. А условиями, когда они включаются, могут быть обстановка, интонации, внешняя схожесть человека, одежда и другие формальные признаки.

Сначала человек, у которого включилась травма насилия, пробует пойти по сценарию агрессора. Но если это не удается сделать по каким-либо причинам, например, есть запрет на агрессию или оппонент отказывается быть жертвой, тогда включается сценарий жертвы. 

Поэтому в абьюзивных отношениях всегда ответственность у обоих партнеров. Если жертва выйдет из сценария жертвы, то абьюзивные отношения сразу прекратятся. Либо отношения совсем прекратятся, либо они перейдут из абьюзивных в партнерские, либо изменятся на противоположные — жертва станет абьюзером, а абьюзер — жертвой.

Поскольку из абьюзивных отношений хотят выйти прежде всего жертвы (абьюзеров чаще всего устраивают такие отношения), то и инициатором изменения отношения, обычно является жертва. 

Семейный абьюз

Самыми тяжелыми проявлениями семейного абьюза являются причинения физических и психологических страданий. Так как в последнее время физическое насилие находится под социальным запретом, в большинстве случаев люди с психологическими травмами насилия больше склонны к психологическому давлению. В большинстве случаев семейного насилия абьюзером является мужчина. Но женщин среди абьюзеров также немало, и в большей мере они используют психологическую форму абьюза.

Конкретно психологический абьюз в семье выражается в игнорировании, двойных посланиях, оскорблениях, нежелании идти на разговор, неприятии потребностей партнера, постоянных обвинениях, пассивной агрессии, чрезмерной и несправедливой критике партнера, шантаже любого рода.

Почему жертва страдает? При таких обстоятельствах у жертвы появляется противоположные телесные желания, например:

  • послать и терпеть;
  • стукнуть и терпеть;
  • кричать и терпеть;
  • звать на помощь и терпеть;
  • уйти и остаться.

Такие противоположные желания вызывают непроизвольное напряжение противоположных мышц, которые заставляют мягкие ткани работать либо на разрыв, либо на сжатие. Например, боль может быть в груди, где одни мышцы хотят сильно закричать, а противоположные сокращаются, чтобы не сделать этого. Соответственно, отсюда появляются боли и страдания.

Цикл абьюза

4 этапа в цикле абьюзивных отношенийАбьюзивные отношения всегда развиваются по одному и тому же сценарию:

  1. Идеализация.

    Абьюзер превозносит жертву, идеализирует её. Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Такому потоку любви сложно противостоять. он сбивает с толку. Хотя в мыслях всё время вертится вопрос «что с ним не так?». У жертвы в этот момент появляется сомнения и недоверие, но она не выражает эти чувства: «Как я могу отказаться от этой любви?!»

  2. Нарастание напряжения.

    Жертва, как любой человек, не может быть идеальной, идеализация у абьюзера сменяется разочарованием, а стрессовые ситуации (дети, трудности в браке, проблемы с работой) заставляют абьюзера чувствовать, что его игнорируют, обижают или раздражают его. Он отказывается от выражения своих чувства. Поэтому в нем копятся агрессивные импульсы: «Я буду терпеть, пока есть силы!»

  3. Акт насилия.

    Абьюзер, наконец, срывается в какой-то момент, зачастую когда жертва наиболее уязвима, и открыто проявляет насилие, оскорбляя партнёра, унижая психологически, изменяя, пропадая из дома без объяснения причин — вариантов масса. Обычно это сопровождается словами «ты меня довела», «до тебя я был нормальным человеком». Жертва, впадая в сценарий жертвы, не выражает свои чувства и не дает отпор абьюзеру. Ведь «Как я без него смогу жить дальше?»

  4. Примирение.

    Этот период для жертвы самый желанный. Абьюзер, чтобы не довести ситуацию до разрыва (а он этого тоже боится) начинает «искуплять» свою вину: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося). Именно в это время жертва чувствует себя хорошо, видит, что абьюзер снова оправдывает надежды. В это время абьюзер может согласиться на консультацию у психолога, согласится больше не изменять, пить, помочь в делах, провести время с ребенком.
    Именно этот момент становится периодом Нарастания напряжения для следующего цикла. 

А дальше повторится все, как встарь. Со временем слова и поступки становятся более формальными, главное, чтобы соблюдался сценарий. Этот цикл насилия может сокращаться, удлиняться. И в таких семьях для компенсации повышенного напряжения и тревоги автоматически начинают запускаться различные «предохранители»: зависимости, психосоматика, контроль детей. 

Если в ситуацию абьюзивных отношений вмешиваются дети, родители, друзья, то цикл становится более сложным. Но остаются главные моменты — на каждом этапе один терпит другого и не выражает свои чувства, которые накапливаясь, приводят к зависимостям или психосоматике.

Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. Психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно. Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдание. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью. Жертва склонна верить, что это и есть его настоящее «я», что «я не виновата» в этих отношениях, а «это все плохой абьюзер».

Признаки абьюзивных отношений:

  1. Неглект.

    Абьюзер почти никогда не заботится о вас (только в период примирения и спокойствия), не берёт в расчёт ваши потребности, чувства. Вы никогда не можете рассчитывать на него и строить хоть какие-то планы. 

  2. Контроль.

    Иногда абьюзер патологически ревнив, иногда он открыто осуждает ваших друзей и родственников, запрещает с ними видеться.

  3. Двойные стандарты.

    То, что позволено абьюзеру, никогда не позволено вам. Один в отношениях заведомо свободнее или сильнее. Если вы финансово зависимы от партнера, он выдает деньги только на самое необходимое, себе же не отказывает ни в чём.

  4. Плохие бывшие.

    Прошлые партнеры абьюзера, по его словам, как на подбор оказываются тупыми, алчными, неряшливыми. Вы начинаете чувствовать себя избранной, спасительницей, которая понимает партнера лучше всех остальных.

  5. Пугающее поведение при злости.

    Вы стремитесь избежать конфликта, так как знаете, что на любое возражение на вас выльется ушат грязи, мат, оскорбления. Абьюзеры пинают предметы, могут вам угрожать, заломить руки (напомним, в этом тексте мы не делаем акцент на физическое насилие).

  6. Заискивающее поведение жертвы.

    Вы как будто соглашаетесь со своей второстепенной ролью, ваша основная функция — не раздражать партнера; вы контролируете себя, подбираете слова. Но фокус в том, что не раздражать невозможно.

  7. Отношения с условиями (психосадизм).

    «Я буду вынужден спать с другими, если ты не сможешь меня удовлетворить» «Я погуляю с ребёнком, если ты наконец нормально уберешься»

  8. Обесценивание.

    «Что не так с твоим ребёнком?» «Ничего себе у тебя ляжки» Может подаваться под маской восхищения: «С такими мозгами ты могла бы давно стать директором» Когда вы говорите или делаете что-то «неправильно», вас наказывают или бойкотируют.

  9. Эмоциональные качели.

    Поощрение, чередующееся с наказанием, — такие отношения похожи на наркотик. Организм переживает потрясения на гормональном уровне: то растет уровень кортизола, то скачет дофамин, когда вас наконец поощряют. Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые.

  10. Ссоры по кругу.

    Вы продолжаете вести со своим партнером одни и те же ссоры, которые ходят по кругу без реального победителя. Вы чувствуете себя застрявшей в отношениях, как будто не видите выхода.

  11. Много злой иронии и пассивной агрессии.

    Вы не можете открыто конфронтировать с обидчиком, но ярость от несправедливости никуда не девается — вы выражаете недовольство шутками, сарказмом, никогда не говоря о проблеме напрямую.

  12. Потеря собственной идентичности.

    Пытаясь задобрить партнёра, вы постепенно забываете о собственных потребностях и увлечениях. Весь ресурс уходит на поддержание отношений. Они целиком поглощают весь ваш потенциал — это в каком-то смысле напоминает выгорание.

  13. Болезнь.

    Гормональные «горки» отражаются на состоянии здоровья. Мигрени, проблемы с пищеварением, ухудшение иммунитета — тело не выдерживает такой стресс, здоровье сыпется.

  14. Игнорирование.

    Игнорирующее поведение: «я не вижу (не понимаю), чего ты хочешь», «тебя нет в моей жизни».

Влияние травмы

В абьюзивных отношениях 50% это ответственность абьюзера, 50% это ответственность жертвы. Поскольку абьюзер всегда прощупывает свою жертву: «Могу ли я?», «Разрешат ли мне?». И далее постепенно он начинает усиливать давление. Если абьюзер понимает, что эта жертва ему не по зубам или с ней слишком много будет затрат, то зачем ему это? Также как волки — они ищут самое слабое звено в стаде. Зачем гоняться за сильным, если можно догнать слабого? У абьюзеров все точно также. Он автоматически видит жертву по ее паттернам, по ее ответам и даже жестам.
В травме нам очень важно возвращаться в травму. Поэтому мы ищем похожих людей на тех, кто нас травмировал, потому что это близкие нам люди. И поэтому очень часто мы находим своих партнеров похожими на своих родителей. И, соответственно, мы травмируем своих детей. Дети вырастают и травмируют своих детей и так далее по цепочке. Травма не просто передается по наследству. А если травма не проработана, то в следующем поколении эта травма будет гораздо тяжелее. 

Абьюз над детьми

Дети, которые выросли в семьях, где существовало межличностное насилие, начинают проявлять признаки тревожности, депрессии, диссоциации, в 100% случаях появляется ПТСР.
Насилие над детьми, он же детский абьюз, выражается в том, что родители демонстрируют над ребенком свое превосходство, укрепляют за счет него унижения свою власть, применяя психологическое, физическое и даже интимное насилие..
Детский абьюз иногда используется вместе с понятием детского неглекта, который означает пренебрежительное отношение к ребенку. Для детского неглекта характерно отсутствие заботы и любви, игнорирование потребностей ребенка.
Детский психологический абьюз проявляется в оскорблениях, критике, враждебном отношении из-за чего ребенок остро ощущает недостаток любви, проявлении тотального контроля и постоянном укреплении безоговорочной власти. Соотвественно, про нормальное эмоциональное развитие в таком случае не может быть и речи. Недостаток родительской заботы и агрессивное отношение к ребенку приводит к различным расстройствам.

Почему из абьюзивных отношений так сложно выйти?

Абьюз — это психологический концлагерь. Суть в том, что жертву унижают, изматывают, угрожают насилием, чередуя это с непредсказуемыми проявлениями благосклонности.

Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения. Потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.

Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.

И все же как выйти из абьюзивных отношений?

Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина. Отследить, какая травма привела человека к абьюзеру. Почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.

Еще одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Речь о невыраженных чувствах, которые появляются в процессе “размораживания” в терапии. Эту ярость нельзя игнорировать. Ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Также, рекомендуем вам прочитать:

Couple having emotional, aggressive discussion
Кто такой абьюзер, каким образом он становится и как с ним бороться
Когда ребенок сталкивается с насилием (физического, морального), и он не в состоянии адаптироваться к этому насилию, то у ребенка появляется психологическая...
179690900
Каким детям подходит онлайн-обучение?
10 лет назад невообразимо было представить, что можно учиться в школе дистанционно. Мы привыкли видеть учителей и одноклассников в реальной жизни, писать...
1-1_обработано
Контроль родителей — одна из самых распространённых причин анорексии
На прошлой неделе я проводил диагностику причин анорексии у одной девочки и хочу поделиться её итогами. Тем более ситуация, в которой оказался ребёнок,...
1620643990_140545
Почему так важно жалеть своих детей
В этой статье мы рассмотрим такое проявление человеческих эмоций и поступков как жаление. И как окажется, очень недооценённое и, увы, часто игнорируемое...
photo_2024-03-30_07-52-27
Почитай отца твоего и мать твою
Многие созависимые знают эту заповедь наизусть. И стараются чтить своих родителей настолько, насколько это возможно. Расшифруем пятую заповедь Мне...
c3orffzq
Стоит ли бояться ошибок?
Веками люди относились к своим и чужим ошибкам с опаской и негодованием. Ошибки были причиной стыда, сомнений в своих способностях, и почти всегда предметом...

Специалист перезвонит
вам в течение дня

Тест Спилберга

Прочитайте внимательно каждое из приведенных предложений и зачеркните соответствующую цифру справа. Над вопросами долго не задумывайтесь. Обычно первый ответ, который приходит в голову, является наиболее правильным, адекватным Вашему состоянию.

Как вы чувствуете себя в данный момент

Как вы чувствуете себя в данный момент

Как вы себя чувствуете обычно

Как вы себя чувствуете обычно

Нажимая кнопку «Отправить результаты» я ознакомился с Политикой конфиденциальности и даю Согласие на обработку своих персональных данных

Записаться на бесплатную консультацию.

Специалист свяжется в течении дня.

Ваша заявка успешно отправлена

Заявка на обратный звонок специалиста. Свяжемся в течение дня.